
   Az        elkövetkező      percekben
(tízpercekben)    Mr.T.    fog  titeket
néhány  aktuális marhasággal fárasztani
(Szó  szerint értsétek, mert lesz benne
egy-két  nagyon  fárasztó is !). Szóval
térjünk a lényegre.

 THE »BESTS« ARE: 

 Sztárdumák plusz egyéb mondások:

   Michael  Douglas  szerint  ilyen  az
amerikai  cenzúra:  "12  éven  alul nem
ajánlott:  a  hős megkapja a hősnőt, 16
éven  alul  nem ajánlott: a negatív hős
is  megkapja a hősnőt, 18 éven alul nem
ajánlott: mindenki megkapja a hősnőt."

   Telly    Savalas  (Kojak):  "Újabban
havonta        csak    egyszer    járok
fodrászhoz." 

   Egy  hamburgi  magazin  az  enyhülés
időszakának      szovjet    filmjeiről:
"Kicsit  döcögnek  ezek  a művek, de ez
egyáltalán  nem  hátrány.  Legalább nem
alszanak el a nézők."

   Steven    Spielberg:   "Nem  olvasok
könyvet.  Egyszer belekezdtem egybe, de
olyan    lassan    ment,   hogy  inkább
bekapcsoltam a TV-t."

   Tom  Waits: "Alkohol problémák nálam
csak  akkor  lépnek  fel,  ha nem jutok
elég alkoholhoz."

   Dean    Martin:    "Fiatal  koromban
imádtam  a  bort, a nőket és a dalokat.
Inni és énekelni még mindig tudok."

   Woody      Allen:    "A    feleségem
tulajdonképpen     teljesen    éretlen.
Mindig,  mikor  fürdöm  a kádban, bejön
és elsüllyeszti a papírhajóimat."

   Apollonia:  "Mindig is csodálkoztam,
hogy  miért  megy  nekem  ilyen könnyen
szörfözés,    aztán   megnéztem  néhány
képet  magamról.  A  kebleim tartják az
egyensúlyt."

   Lemmy/Motörhead:  "Mindent  ugyanúgy
csinálok        mint     eddig.    Csak
gumióvszerrel." 

   Mickey  Rourke: "Hollywoodban nem az
az  érdekes,  hogy milyen szinész vagy,
hanem,    hogy    hány    ülepet  tudsz
kinyalni."

   Bob   Hope:  "Az  öregedés  kezdetét
attól  a naptól kell számolni, amikor a
gyertyák   már  több  pénzbe  kerülnek,
mint maga a születésnapi torta."

   Sean   Young  James  Woodsról:  "Nem
akart    velem   lefeküdni.  Nem  lehet
teljesen normális."

  Vicczek:


    - Megetette a papagájt Jean ?
    - Igen uram.
    - Mivel ?
    - A macskával.


    - Jean, hozza lemezvágó ollót!
    - Minek uram ?
    - Hogy pléhpofát vághassak.


    - Van a citromnak tolla, Jean ?
    - Nincs uram.
    - Akkor a kanárit csavartam a
      teámba.


    - Jean, tegyen a tűzre.
    - Székestől parancsolja, hogy rátegyem.


    - Vettem egy sétabotot, Jean, de
      olyan hosszú, hogy a hónaljamig
      ér.
    - Majd levágunk az aljából uram.
    - Ne az aljaból vágjunk le, Jean,
      mert felül hosszú.


    - Jean, vendég jön. Vágjunk jó
      képet hozzá.
    - A hallban levő Munkácsy jó lesz,
      uram ?


    - Mi lessz az állatkertből, ha
      átmegy rajta az úthenger ?
    - Lutra album.


    Bemegy egy ürge a büfébe.
    - Kérek egy Hot-Dogot.
    - Mivel ?
    - Mivelhogy éhes vagyok.


   A  vadnyugati  rancson  a bikák és a
tehenek  el  vannak különítve. Az egyik
bika  fogja  magát, beindul és átugorja
a  keritést.  Odamegy  a  tehenekhez és
azt  mondja: "Helló lányok, én vagyok a
Tökös    Dönci,    de    hívjatok  csak
Döncinek,  mert  a  többi fent maradt a
keritésen.".


