          Zubsawex Dudes!

   Ez  egy  mega-vegyes-cikk lesz! Most
csak  úgy  ülök és írok mindenfélét ami
eszembe    jut,    még    nincs   semmi
koncepcióm...

   Hogy  egyből a lényegre törjek... Me
wer  musqeva ditte poletraf ge dimabolp
kuvex.  Bletre  kiberdio juvab ze malki
bibre,  kocex  ADT di Soc.Brigade neguh
poliks  pippe! Sebaj tóbijás! Mio tutti
benetto!  Az  bizonyos  lévén  hogy  az
egészség    káros   a  dohányzásra.  Ez
pontocsna:    Mielőtt    jelezni  kíván
kérjük idejében leszállni!

Most elmesélek legyen nektek egy mesét,
a címe...

Öreganyám rózsaszín zokniban legyeket
              sétáltat

   Az     tébolyult    mister    betyár
(késöbbiekben  mr.betyár) volt egyszer.
Nos    ez    a    bizonyosan  ráyteb.rm
felébredt  egy  nem  szép  reggelen  és
kinyitotta  a  szememeit  majd a pálott
száját  és ráadásul ásított is, sőt még
a   fogrémre  rányomta  a  fogkefét  és
belebukta  a kenyérpritóéskékítőbe majd
megreggelizte    a  padláson  található
irrógép    alatt    fekvő  és  szomszéd
tulajdonában  lévő  kutyaólat.  Ez  még
rendben  is  lenne  csak  ez a mister.b
még  a  rádiót  is  becsomagolta,  majd
ostoba  módon megfésülte a nadrágját és
magabiztosatlanul  elindult  rendesen a
munkahelyére.  Útközben  eszébe  talált
jutni  hogy különbenis (máspedigdlen de
nemigen!).       Munkahelyére    beérve
üdvözölte   kiperde  főnökét,  erre  az
kikaparta    a    holló  szemét,  erről
rögvest-kavicsost      hősunk    eszébe
nyilalt  hogy ő a főnök. Majd behívta a
kávét   és  megkérte  hogy  főzzön  egy
titkárnőt.    Megette  a  rádiót  és  a
csomagtalanítópapírt  meg  lefűzte  egy
lila  dossziéba.  A  fiókban talált egy
titkos    asztalt    és  megrántotta  a
vészféket, majd átváltozot...

Fin!

A tanúlság levonása: minusz!


Kérdések:

1.
Miért ugrál a béka a vizparton???
- mert víz ment a fülébe!

2.
Miért kopog a bakancs???
- mert nem éri fel a csengőt!

3.
Miért nem játszik a tüzoltózenekar
betonon???
- mert az nem hangszer!

4.
Két tészta megy a sivatagban, melyik a
zsidó???
- a metélt!

5.
Mi az: zöld és szarva barna???
- spenót!

6.
Hogy hivják az egyfülű manót???
- Monó!

7.
Ki ölte meg Kennedyt???
- ???


Viccek:

1.
Három kőműves felépít egy házat és
marad egy téglájuk és nem tudják mit
kezdjenek vele.

1.kőműves: - Osszuk szét!
a többiek: - Nem jó mert a középső
             darabnak nincs széle!
2.kőműves: - Ássuk el!
a többiek: - Nem jó, az tiszta lebukás!
3.kőmüves: - Dobjuk fel!
És feldobták!

2.
A rendőr sétáltatja a gyerekét,
Dezzsőkét. Dezzsőke felkiált:
- Nézd papa ott egy döglött siráj!
- Hol? - kiált a rendőr és felnéz az
  égre.

3.
   Egy  nő és egy férfi repülőn utaznak
egymás  mellett  ülve.  A  pasas  olyan
durbele    intenzíven  szivarozik, hogy
maga  sem  látja  a  szivar végét. A nő
algériás  a füstre és egy kis idő múlva
kiragadja  a  tag szájából a szivart és
kihajítja  a  repülőből.  Az pacák csak
les,  de  türtőzteti  magát és csöndben
marad.  A  nővel van egy kutya is, erre
viszont  a pacák van kikattanva mert az
összevissza  ugrál  és tiszta kutyaszőr
a  vadi  új  Cardin  öltönye.  Egy  idő
múlva  a figura is begurul es kidobja a
vakarcsot  a  repülőből,  a nő se köpni
se   nyelni  nem  tud.  Egy  idő  múlva
látják    az    ablakon  hogy  a  kutya
fennakadt  a repülő szárnyán, és mi van
a szájában???

közvélemény: - a szivar!

a válasz: - a tégla!

   (most    olyan   viccek  következnek
amelyek      poénja    a    Soc.Brigade
szallóigéivé váltak)

4.
   Csigagyüjtés    van   a  faluban  és
minden  férfi kora reggel elmegy csigát
gyüjteni.  Délben  hazajön  Pistike  és
hoz    egy    zsák   csigát,  az  anyja
megdicséri:

- Ügyes vagy Pistike (itt van egy
  csoki!)!

Este felé hazaér Pistike apja három
nyamvadt csigával.

- Lajos! Hát mi van veled? Haza mersz
  állítani három pötyhedt csigával?
- áá, nem nekem való ez a csigagyüjtés!

Éjfél után hazaér Pistike nagyapja
egyetlen csiga nélkül.

- Hááát nagyapa! Miért nem hoztál
  csigát?
- ááá, nem nekem való már ez a
  csigagyüjtés. Megláttam egy csigát és
  hajoltam le érte, csiga meg sutty!

5.
   Kohn   nősül  és  meghivja  Grünt  a
lagzira,    de    a  dinomdánom  végére
kiderül  hogy Grünnek nincs hol aludnia
és  Kohnál  is  csak egy ágy van amiben
ugye  a  nászéjszakát kivánta tölteni a
hitvesével.  De  hát  mégiscsak  Grün a
legjobb  barátja hát szorítanak neki az
ágy  szélén  egy  kis  helyet  és  Kohn
beletörődik,   hogy   elmarad  a  nász.
Balról  jobbra  haladva  fekszik  Grün,
Kohn,    és az ifjú feleség. És eltelik
az  éjszaka.  Egy kis idő múlva azonban
kiderül   hogy a nő teherbe esett, erre
Kohn  irtó dühbe gurul, mert tudja hogy
nem  ő  a  tettes.  Bepereli a barátját
Grünt.  A  biróságon  faggatja  a  biró
Grünt.

biró: - a felperes vádolja önt azzal,
        hogy teherbe ejtette nőjet a
        naszéjszakáján!
Grün: - ???
biró: - a felperes állítja, hogy csak
        ön lehet a gyerek apja mivel ő
        nem hált a feleségével!
Grün: - ???
biró: - Hogy lehet, hogy az asszony
        teherbe esett mikor maga és a
        nő között ott feküdt a
        felperes?
Grün: - ???
biró: - nem lehet hogy ön átfeküdt
        éjjel az ágy másik felére?
Grun: - Hát ha csak úgy nem???

6. (egy nagyon régi vicc, sokan
    ismerhetik)
   A   sündisznónak  szüksége  van  egy
lapátra és nincs neki. Eszébe jut, hogy
a   nyuszinak  van,  és  elindul  hozzá
kölcsönkérni    a   lapátját.  Útközben
elmélkedik

- Mi van ha a nyuszinak nincs otthon a
  lapátja?

Megy tovább majd eszébe jut

- Mi van ha a nyuszi nem szívesen adja
  kölcsön a lapátját?

Elveti a gondolatot és slattyog tovább,
majd megint elmélkedik

- Mi van ha a nyuszi rühel engem és
  egyszerűen nem akarja kölcsönadni a
  lapátját?

Ezt a gondolatot is elveti és baktat
tovább nyuszika felé, majd megint
elkezdi furdalni egy gondolat

- Mi van ha a nyuszi sohasem ad
  kölcsön semmit?

   Ilyen gondolatok  közepedte végül is
eljut  a  nyuszika házáig és becsönget.
Nyuszika  kinyitja  az  ajtót és egyből
felcsillan  a  szeme  barátja láttán és
szivélyesen   üdvözli.  Erre  a  sünike
megszólal

- Tudod mit nyuszika, *azd meg a
  lapátodat!!!


   Az  utobbi  három  vicc  poénjait  a
következő    helyzetekben    használják
általában a Soc.Brigade tagok:

   pl.      látunk    valami    egészen
kamfasztikus  demót vagy effectet, vagy
csak  amúgy  töltelék  szóként  - csiga
sutty!

   pl.    valamelyikünk  csinál  valami
igazán  megacool  dolgot  és  a többiek
megkérdezik

- hogy csináltad, csak nem *igymegúgy*?
- Hát ha csak úgy nem???

   pl.  az  előző  peldául és a többiek
csak  lesnek  a  másik  munkája láttán,
vagy,    valamelyikünk  el akarja kérni
annak  a  bizonyos  megacool dolognak a
forrását,  akkor azt imígyen teszi

- Tudod mit, *azd meg a lapátodat!

   Persze  nagyon sok más helyzetben is
használjuk    a    poénokat  mindenféle
töltelékszónak  vagy csak úgy. Ez olyan
mint    amikor    a    bolondok  viccet
mesélnek...  23,  haha,  12,  hehe, 34,
hihi, 25, ???

   Különben  vagy egy másik szállóigénk
is:  Az  összetartás  olyan  erő  amely
képes  hegyeket  megmozgatni.  Főleg ha
legalább a fele egy irányba tolja!

   Most  megint egy vicc fűszerezve egy
storyval,    és  abban  a  környezetben
ahogy  hallottuk.

   Ernő,   Lazac  meg  én  (ADT)  angol
óránk   végezetével  elmentünk  méltóan
észbevésni  a  tanultakat, és elmentünk
oltani     szomjunkat.    Öszefutottunk
néhányan    áz egyik törzshelyünkön egy
pár  cimborával (Zéta, Balaskó, Baba. a
késöbbiekben  írok rólunk nehány fontos
infót)  és  a  Baba  (éppen  leszerelt)
kitalálta,  hogy  valami  kurvajófilmet
játszanak   a  moziban  és  menjünk  el
megnézni.  Megszavaztuk, mert  már  nem
igen  maradt  pénzünk  valami  épkézláb
piálásra.  Fizettünk (helyettem Zéta és
Ernő  fizetett!)  és elsuhantunk a mozi
felé.  Megvettük a maradék penzünkből a
mozijegyeket.  Az  előadásig maradt még
fél    óránk.    Én  talátam  az  egyik
zsebemben  egy  ezrest.  Mivel  a  mozi
közelében     véletlenül    volt    egy
"presszó",  hurrá, elcsúsztunk oda. Ott
megint    óltottuk    az   újból  fojtó
szomjunkat.  A  piszok Baba végig az én
sörömet  szopta  mert  ő,  leszerelő és
ismét  beilleszkedő fiúhoz méltóan csak
tonikot    rendelt,    megaztán  amikor
közeledett  a  söröm  vége  mindig  azt
kérdezgedte,  hogy  nem kell-e kimennem
pisilni.  Mikór elfogyasztottuk rendelt
hidroxidjainkat  odanyomúltam a pulthoz
fizetni.  A  pincérnek odadtam a pénzt,
majd  az  amikor  elkezdte  számolni  a
visszajárót    észrevette,  hogy  nincs
elég  pénz  nála, azt othagyta a pulton
és    hátravonult  pénzért,  én  minden
hátsó   szándék  nélkül  azt  eltettem.
Mikor  visszajött  a  pincér  és megint
elkezdte   perkálni  a  visszajárót  én
köhögtem  neki hogy az elöző adagot már
eltettem  (valószinűleg  erre zavarodot
meg!),  leperkált  még egy pár százast,
azt  nem  tudtam számolmi, hogy mennyit
mert  közben  az Ernőék  a hátam mögött
ramazuriztak.        Pincér    végzett,
felmarkoltam  a  pénzt  és  surrantam a
többiek    után    akik  már  távozóban
voltak.  A  kijáratnál  egy  magányosan
asztalra    boruló,  enyhén  illuminált
egyén  megkérdezte  tőlünk, hogy mennyi
az    idő,    jólnevelt  állampolgárhoz
méltóan  válaszoltunk.  A  figura  igen
hálás  lett  és  jutalomból  azt mondta
elmesél nekünk egy viccet. Intett, hogy
hajoljunk  közelebb. (a fazon kiejtését
nehezen tudtuk csak követni!)

   A  nyuszika  úgy  érzi hogy már elég
felnőtt  és  elmegy világot látni, hogy
tanuljon.    Felpakol néhány pogácsában
sült  mamut,  és  nekivág  az  erdőnek.
Megy,  megyeget  a   nyuszi és az egyik
tisztáson  meglát  egy nagy lilás ködbe
vesző valamit.

- Én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én a nagy lilás ködbe vesző valami
  vagyok!

   Megy,  megyeget a nyuszi és az egyik
tisztáson  meglát egy nagy zöldes ködbe
vesző valamit.

- Én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én a nagy zöldes ködbe vesző valami
  vagyok!

   Megy,  megyeget a nyuszi és az egyik
tisztáson    meglát  egy  nagy  pirosas
ködbe vesző valamit.

- Én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én a nagy pirosas ködbe vesző valami
  vagyok!

   Megy,  megyeget a nyuszi és az egyik
tisztáson  meglát egy nagy barnás ködbe
vesző valamit.

- Én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én a nagy barnás ködbe vesző valami
  vagyok!

   (itt    elkezdtunk   toporogni  mert
hamarosan    kezdődött   a  filmünk,  a
pozsgás  arc  ezt észrevette és imígyen
szólt:  -  Oké  fiúk, még elmesélhetném
egy  pár  szinnel  -  itt hatásszünetet
tartott  amig hörpintett a poharából és
minket  már  nem  is  nagyon érdekelt a
poén - Oké, rátérek a poénra.)

   Megy,  megyeget a nyuszi és az egyik
tisztáson  meglát egy nagy sárgás ködbe
vesző valamit.

- Én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én a nagy sárgás ködbe vesző valami
  vagyok!

   Megy,  megyeget a nyuszi és az egyik
tisztáson    meglát   egy  kékesszürkés
ködbe vesző  valamit.

- Ne is mond, tudom ki vagy! - mert
  ugye tanulni indult az erdőbe! - Te
  vagy a nagy kékesszürkés ködbe vesző
  valami!

- Mi??! Személyigazolványokat kérem
  ellenőrzésre!!!

   Hüppögtünk  egyet  és  elindultunk a
mozi  felé.  Majd  észrevettem,  hogy a
pincér    egy    picivel  többet  adott
vissza,  rövid  fejszámolás  után  (nem
volt ott  az Amigám!) kiszámoltuk, hogy
összesen  20  forintot  fizettünk azért
amit    ittunk!  Ez   már  nem  először
fordult    elő,   hogy  ittas  pincérek
vendégei  voltunk. A film egész türhető
volt.  2^7-szer  hallotuk  a filmben: -
Eszem,    faszom   megáll!  (Nagy  Feró
szinkronjával,       valamilyen    Ford
kalandjai).

   Most  az  info  a  haverokról.  Baba
operátor  egy vállalatnál és most tanul
pc-t  programozni. Lazac programozó egy
másik  vállalatnál.  Ők  ketten Ernővel
együtt        végeztek     szervezőként
középiskolát.   Zétának  és  Balaskónak
semmilyen  köze nincs ámitogépekhez, és
mindegyikük    közül    egyiknek  sincs
otthon  Amigája  (kiv. Ernő!), de mégis
úgymond    a  Soc.Brigadhoz  tartoznak,
mivel  amikor  Amiga  közelébe kerülnek
un. külső munkákat végeznek.

Zéta:
   Nagyon   jó  egérérzéke  van.  Mikor
először        látott     DeluxePaintet
megkérdezdte  mi  az  ott  jobboldalt a
gép    mellet.  Ernő  felvilágosította,
hogy  az  az  egér  és  ígymegígy lehet
vele  rajzolni.  Zéta egyből megragadta
az  egeret  és  azóta  is  rendszeresen
rajzol  igen  jó rajzokat amelyeket egy
slideshowban   közlünk  (helló  Asti!).
Amúgy  egy  igen  nagy  darab  srác  és
skinheadbeütése  van meg nagy bicskája!
A  szereléséhez  tartozik a bakancs  és
amikor  üdvözöl  valakit  összecsapja a
sarkait ami nagyot szól.
Zéta stílusa:

Két SS-tiszt sétál a koncentrációs
tábor közelében. Az egyik megkérdezi

- Te mi ez a karamell szag?
- Most égetik a cukorbetegeket.


Balaskó:
   Ismerkedese     az    Amigával    és
egyáltalában   a  számitógéppel,  detto
mint    Zéta.   Nagyon  jó  animációkat
(filmeket)     és    képeket    rajzol,
általában            depressziv/abszúrd
beütéssel.  Dekoratőrként  dolgozik, és
igen    tehetséges  a  rajz  területén.
Általában   50-60as proletárszerelésben
jár.  Szereti az igényes zenét, Lennon,
TestDept.,Talk  Talk  (igen  vegyes de
csak a jobbakból).

Baba:
   Zenész   lélek,  Ernő  szerint  igen
"tehetséges"  gitáros  (már  játszottak
együtt        együttesekben).  Bobo-ban
bajnok!    Néha    zenélget  Amigán.  A
seregben  mázlija  volt és Amiga mellet
töltögette  szabadidejét (a seregnél!).
Sokszor  menesztette haza a parancsnoka
új  anyagokért  (még  mindig  van nálam
egy  pár  kincstári  3.5 disk!). Ritkán
láttam  józanul de akkor nagyon. Baba =
szesz rulez!

Lazac:
   Amolyan  vegyes figura, nála főleg a
jatékok  rulez, a munkahelyén is mindig
játszik  (jó  főnöke  lehet!  (de nekem
(ADT)    még  nincs  főnököm!  hehe!)).
Game-partykban általában esélyes.

   Különben  elég sok csapat grafikusai
megirigyelhetnék    Balaskó    és  Zéta
tehetséget!


   Na  jó  fiú,  gratulálok  hogy idáig
elolvastad! Molto bene! 

   Keresek  olyan  contactokat  akiknek
kedve    van    midenféle   zöldségről,
baromságról    leveleznie    (nem  csak
számítógéppel      kapcsolatban!).    A
mega-titkos cimem(!):

			  ADT
			 Pf. 27.
			9004 Győr

   Továbba    keresünk   új  tagokat  a
csapatunkba.    Ha    van    kedved  és
tehetséged   ahhoz,  hogy a Soc.Brigade
tagjai  között  legyél,  küldj mintákat
egy  disken  nekünk.   Ha most felmerül
benned  a  kérdés,  hogy  mire jó neked
hogy  köztünk  legyél,    és meg akarod
érteni  olvasd  el Comiga "Wanted" cimű
cikkét az előző számban!

			ADT
     egy Soc.Brigade tag

