
Joke corner:
ŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻ

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "AHHH..." vagy "OHHH..." ?
- ???
- 2˝ - 3 cm.



A  tengeren elsüllyed egy hajó és csak hárman élik túl a katasztrófát:  két
férfi  és  egy  nő.   Nagy  nehezen  partra kecmeregnek egy kopár, lakatlan
szigeten,  ahol  csak  néhány  kókuszpálma  nő.  Néhány hét elteltével Mary
felkiált:
  - Én ezt nem bírom tovább, öngyilkos leszek !
Jack  és  Joe  elkaparják  a halottat a homokba.  Ismét eltelik néhány hét,
Jack sem bírja tovább:
  - Én sem bírom tovább, követem Maryt !
Joe elföldeli a hullát. Telnek a hetek mígnem egyszer csak Joe is felkiált:
  - A fenébe is, én sem bírom már tovább, kiásom Maryt !



Pistike  az anyukájánál marad miután szülei elválnak.  Pár hónappal a válás
után  Pistike  benyit  anyja  hálószobájába  és  látja, hogy anyja az ágyon
hanyatt fekszik , dobálja magát és kiáltozik:
 - Férfit akarok, férfit akarok !
Másnap  Pistike újra benyit és látja, hogy az anyja egy férfival hancúrozik
az  ágyban.   Gyorsan visszaszalad a saját szobájába, hanyatt veti magát az
ágyán és kiáltozni kezd:
 - BMX-et akarok, BMX-et akarok !




- Nem tudod véletlenül Fred telefonszámát ?
- Nem, de várj: felhívom és megkérdezem tőle.



- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.



Egy  skót  százados benyit a kisváros gumisához, elővesz egy óvszert és így
szól a mesterhez:
 - Vulkanizája meg kérem ezt a lukas óvszert !
 - De uram, a vulkanizálás 40 pennybe kerül, 50 pennyért már újat is vehet !
A százados töpreng egy darabig, majd válaszol:
 - Jól van, meggondolom a dolgot.  - majd távozik.  Másnap újra megjelenik,
előveszi a gumit és így szól:
 - A fiúk a században a vulkanizálás mellett döntöttek !



Egy magyar turista ellátogat Párizsba.  Természetesen nem akarja kihagyni a
Rue Budapestet sem, a rosszlányok utcáját.  A biztonság kedvéért bemegy egy
drogériába,  hogy óvszert vásároljon.  Mivel nem tud egy szót sem franciául
kiszemel  magának  egy  nagydarab  férfi  eladót, odamegy hozzá, előveszi a
szerszámát,  felrakja a pultra és mellétesz 1 frankot.  Az eladó csak bámul
rá, nem értve, hogy mit akar, majd felcsillan a szeme, lehúzza a sliccét, ő
is  felrakja  a  pultra,  melléteszi  a  frankot,  majd  elveszi a magyar 1
frankját: - Sajnálom uram, Ön vesztett !




Három férfi beszélget:
 -  Az  én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a
villamos  alá  esve elvesztette a lábát, úgy visszavarrták neki, hogy azóta
is rendszeresen indul futóversenyeken !  - mondja az első.
 -  Nálunk  sokkal  fejlettebb  !   -  szól a második - a szomszédomnak úgy
visszavarrták  a  levágott  fejét,  hogy  azóta  egy  partit  sem  vesztett
Kaszparov ellen.
 -  Ez  semmi  uraim - mondja hüvösen a harmadik - nekem egy órával ezelött
egy luk volt a tenyeremen !
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a
másik kettö hitetlenkedő képét így szól:
 - Ha nem hiszik szagolják csak meg !




Két  riasztóberendezés megy a sivatagban.  Az egyik megszólal .............
a másik magyar.




Az híres cirkusz egyik bohóca odamegy a porondmesterhez és megkérdi:
 - Maga a szamár eleje ?
 - Nem ! - válaszolja a porondmester.
 - Maga a szamár közepe ?
 - Nem !
 - Akkor  maga  a  szamár  !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.  Másnap
megint jön a bohóc:
 - Maga a szamár eleje ?
 - Nem ! 
 - Maga a szamár közepe ?
 - Nem !
 - Akkor maga a szamár !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.  Harmadnap:
 - Maga a szamár eleje ?
 - Nem !
 - Maga a szamár közepe ?
 - Nem !
 - Akkor maga a szamár !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.  Ez így megy
még  pár  napig,  amikor  a  porondmester  már nem bírja tovább és elmegy a
Visszavágások  Nagymesteréhez, hogy tanácsot kérjen.  Jó pár órát konzultál
a  Visszavágások  Nagymesterével  és  amikor  az  megfelelően  kioktatta
visszamegy  a  cirkuszba, hogy visszavágjon a szemtelen bohócnak.  Jön is a
bohóc:
 - Maga a szamár eleje ?
 - Nem ! 
 - Maga a szamár közepe ?
 - Nem !
 - Akkor  maga  a  szamár  !
 - Szamár ám a kurva anyád !


Elkövette: Roy Batty

